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mira este manual de cómo ligar, seguro q os sirve

^{FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER}

^{Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).}

^{Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 PM y te has bebido Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:}

^{6 - (4*0'75) - (1*0'5) = 2'5}

^{El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75 y 0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.}

 ^{MISIL 1 : POINT OF ENTRY}

^{- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?}

^{- Sí, claro, ¿por qué no?}

^{- No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.}

^{- No, no, no molestas...}

^{* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.}

 ^{MISIL 2: FIRST BLOOD}

^{- ¿ Cómo te llamas?}

^{- XXX, ¿y tú?}

^{- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?}

^{- De vez en cuando.}

^{- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...}

^{- Ya...}

^{* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.}

^{MISIL 3: WHERE EAGLES DARE}

^{- Bueno, ¿y qué haces por aquí?}

^{- Pues nada, bailando con ... ¡WARNING!:}

^{a)Unas amigas -> OK}

^{b)Unos amigos -> RED ALERT}

^{- ¿Y tu novio donde está?}

^{- Tú preguntas mucho, ¿no?}

^{- Es que soy muy curioso para según que cosas...}

^{*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.}

^{MISIL 4: CONDITION CRITICAL}

^{Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.}

^{a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...}

^PROCEDURE:

^{- Pues nada, dile que es muy afortunado.}

^{b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.}

^PROCEDURE:

^{- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?}

^{- Si. Ya me sé cuidar sola.}

^{En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.}

^{c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.}

^PROCEDURE:

^{- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?}

^{- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos,...}

^{- ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco...}

^{- Ya sabes como sois los chicos...}

^{- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...}

^{Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.}

^{d) No, no tengo novio}

^PROCEDURE:

^{I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.}

^{II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.}

^{III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA puta.}

^{IV) El comité recomienda proceder como sigue:}

^{MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)}

^{- No, no tengo novio.}

^{- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...}

^{- Te lo digo en serio. ¡EMERGENCY!}

^{El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos, a más agresivas):}

^{ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"}

^{Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.}

^{(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada, venga que hay que ligar !)}

^{ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"}

^{-Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?}

^{- Es que...}

^{(en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,...)). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.}

^{- ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima-.}

^{- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....}

^{- ¿Qué era?}

^{- Te iba a decir una cosa pero es igual...}

^{¡MASTER CAUTION! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más}

^{Si re-pregunta:}

^{- Venga, dímelo -dice la pobre-.}

^{- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX.}

^{(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre).}

^{(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)}

^{- Dímelo, venga, no seas tímido...}

^{- Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...¡MULTIPLE CHOICE!}

^{1) ...si te puedo besar.}

^{2) ...me he enamorado de tí. Te lo juro...}

^{3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro)}

^{Respuesta invariable de la chati:}

^{- ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????}

^{- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....}

^{(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss:}

^{- "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."}

^{Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:}

^{1) No. Yo no busco rollos de una noche.}

^{PROCEDURE: Tenemos dos opciones:}

^{i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.}

^{ii) Seguir apretando como un campeón:}

^{- Te equivocas no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...}

^{(Nota del Comité: Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)}

^{2) No crees que vas muy rápido?}

^{PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:}

^{-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)}

^{3) Bueno, vale...}

^{La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.}

^{ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"}

^{Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas son:}

^{1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen-ligar) -muy cachonda la salida-. Se pondrá a reír y bajará la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses.}

^{2) ¿Te gusto? -disparando con bala-. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.}

^{3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien -heavy metal a tope-. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.}

^{(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo sé, pero también es bonito ganar por méritos propios...)}

^{MISIL 6: SHOOT TO KILL}

^{Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:}

^{a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.}

^{b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).}

^{Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de posibilidades de no dar pie con bola -deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos-. ¿Qué cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:}

^{I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.}

^{II) Risas y tal y cual -se acabará dejando.}

^{III) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonía. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.}

^{Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!.}

^{MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN}

^{La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado.}

^{No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.}

^{Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:}

^{1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.}

^{2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!.}

^{3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el "factor murciélago".}

^{4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.}

^{5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.}

^{6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama "Putón Verbenero".}

^{7) Calientapollas: Es tan reprobable que ni hablaremos de ella.}

^{CONSIDERACIONES ADICIONALES:}

^{A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:}

^{"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual no haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."}

^{B) Deben considerarse también las externalidades:}

^{1) Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está-.}

^{2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.}

^{3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.}

^{4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.}

^{5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.}

^{6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).}

^{7) Si la llamas -te gusta mucho- te enamorarás -date por jodido-. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. ¡Vendido, bragas, chaquetero,... !}

^{CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:}

^{El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:}

^{1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.}

^{2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.}

^{3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.}

^{4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.}

^{5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".}

^{TÉCNICAS ADICIONALES:}

^{* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)}

^{* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tú responderás:}

^{"La verdad es que no te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"}

^{* Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que sí" va a responder. Tú le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"}

^{* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho - ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro-. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, ¡HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...}

1.- Habla, no te cortes.

No escatimes hablar, es lo más importante para cualquier seductor. Sobre todo, y al principio no hables de cosas profundas, ni difíciles, excepto que compruebes que la otra persona es una intelectual sin remedio. No hables de ti, o hazlo con mucha moderación y sentido del humor.

  2.- Sentido del Humor

Hazle reír, el humor es un buen afrodisiaco. Ríete de ti mismo.

  3.- Autoconfianza

Mantén un aire de seguridad y autosuficiencia, como si controlaras el mundo.

"Con todos los grandes embusteros se produce un hecho digno de notar al que deben su poder. En el acto concreto del engaño se ven poseídos por una fe la sí mismos: es esto lo que llama la atención de una forma tan milagrosa y tan poderosa a la gente que les rodea." F. Nietzsche.

  4.- Tiempos muertos

Para una seducción en punto muerto, pero que ya promete, recuerda que el primero de los afrodisiacos menores es el alcohol.

  5.- Autocontrol

¡IMPORTANTISIMO! Mantén la cabeza fría (aunque todo lo demás se te caliente).

La situación en que nos hallamos cuando todavía no se han desarrollado en nuestro ánimo la alegría, el placer, la cólera o la tristeza, se denomina "centro". En cuanto empiezan a desarrollarse tales pasiones sin sobrepasar cierto límite, nos hallamos en un estado denominado "armónico" o "equilibrado". El camino recto del universo es el centro, la armonía es su ley universal y constante.

  6.- Hacer ofertas que no se puedan rechazar

Nunca le des la oportunidad de decir no (para que no se mal acostumbre), ve haciendo las propuestas poco a poco, de forma que no las pueda rechazar.

  7.- Ocultar el juego

No enseñes todas las carta de tu baraja de una sola vez.

  8.- Suspense

Muestra al principio algo de indiferencia, pero hazte notar (nadie ama lo que ignora).

  9.- Hacerse indispensable

Hazte indispensable y luego quita de golpe todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplica paulatinamente la regla anterior.

"Hacerse indispensable. Más se saca de la dependencia que de la cortesía; el satisfecho vuelve inmediatamente la espalda a la fuente. La primera lección de la experiencia debe ser entretenerla, pero no satisfacerla; así se conserva la dependencia que los demás tienen; incluso la del Rey."

  10.- Romper el ritmo

Utiliza la técnica del estímulo intermitente: un día dale cuerda y toda la atención del mundo y al siguiente ninguna, así en forma alterna: atención-indiferencia. No lleves ritmo en nada de esto.

"No obrar siempre igual. Así se confunde a los demás, especialmente si son competidores. No hay que obrar siempre de primera intención, pues nos captarán la rutina y se anticiparán y frustrarán las acciones. Tampoco hay que actuar siempre de segunda intención, pues entenderán la treta cuando se repita".

  11.- Ser impredecible

Nunca mantengas un comportamiento predecible y siempre amable, tienes que ser cambiante e impredecible.

"Confundir a los contrincantes significa actuar de tal manera que les impida mantener la mente en calma. Intenta varias maniobras según la oportunidad del momento, haciendo pensar al contrincante que ahora vas a hacer esto, después lo otro, y a continuación algo distinto, hasta que veas que empieza a estar desconcertado, y así ganar a voluntad".

  12.- Misterio

Emplea cierto misterio (pero no te hagas el misterioso). A todos nos atrae el misterio, es bueno emplearlo.

  13.- Amagar una retirada

Cuando veas que empieza a mostrar interés simula una retirada y finge indiferencia. Este truco lo suelen emplear también ellas. 14.- Paciencia

Sé paciente, aprende a esperar y recoger la cosecha a su tiempo. Precipitarse puede llevarnos al fracaso. Hay que seguir los ritmos y los tiempos del amor.

  15.- No poner todos los huevos en la misma cesta

Trabájate por lo menos dos o tres ligues a la vez, por si alguno te falla. Esto no es muy ético, pero es muy práctico, que le vamos a hacer.

  16.- Constancia

No desprecies ninguna ocasión, recuerda que todas las conquistas son horas vuelo que entran en tu currículum. Con un buen prestigio de seductor, las conquistas son más fáciles.

"Hay que ingeniárselas, por encima de todo, para que cada una de nuestras acciones nos proporcionen fama de hombres grandes y de ingenio excelente".

17.- Ser realista

Más vale conquista en mano que cien proyectos... A lo mejor nos es inalcanzable la persona de nuestros sueños, pero otra persona de buen ver si que es posible el seducirla.

  18.- No perder el tiempo

Inténtalo en todo momento, en todas partes, con cualquier ocasión. Nunca se sabe ...

  19.- Al final; el que la sigue, la consigue

Aplica la estadística: de cada cien intentos por lo menos diez tienen que ser un éxito. Con el tiempo, subirán los resultados.

20.- Atrevimiento

Sé atrevido: si lo pensaste, hazlo. No le digas: "¿te puedo besar?" ¡Bésala! ¡Mejor arrepentirse de haberlo intentado que nunca haberse atrevido!

"Creo que es mejor ser impetuoso que prudente, porque la fortuna es mujer, y se si desea dominarla, se puede ver que se deja conquistar por el audaz más que por aquellos que actúan fríamente."

21.- Amante y bandido

Es mejor tener cierto punto de sinvergüenza o pícaro que pasar por un tonto. No ser empalado.

22.- Retirada

Cuando nada te resulte, aprende a perder y a retirarte a tiempo sustituyendo este contacto con algún nuevo proyecto.

"Si puedes ganar la batalla, lucha; si no, retírate".

23.- Buscar el punto débil

Toda persona tiene una debilidad, encuéntrala y explótala. La mayoría de ellas sólo buscan el reconocimiento y el cariño como personas. Exactamente como tu y como yo, querido/a lector/a.

"Encontrar el punto débil de cada uno: este es el arte de mover las voluntades. Es más una destreza que determinación. Es saber por dónde se ha de entrar a cada uno. Primero hay que conocer el carácter, después tocar el punto débil, insistir en él, pues infaliblemente se quedará sin voluntad".

24.- Para casados/as

Si eres un seductor casado, no recurras al viejo truco de que te llevas mal con su mujer. El seductor declara que es todo un éxito y su matrimonio perfecto, pero que ella tiene algo que ninguna tiene. También funciona con las seductoras casadas.

  25.- Un poco de ética

Recuerda que el seductor tiene su ética y ellas un atávico pudor: nunca cantes a una conquista, ni hagas gala de tus proezas.

  26.- Sorpresa

Ten detalles inesperados pero no la agobies con obsequios.

  27.- Ser humilde

IMPORTANTE: No presumas de conquistador. Con el tiempo entenderás el por qué de esta afirmación.

28.- Romanticismo

Aparenta ser moderadamente romántico, pero nunca estúpidamente romántico.

29.- Celos

Dale celos de vez en cuando, pero no te excedas.

  30.- Anticiparse a la ruptura

Si tienes buenos indicios de que él/ella va a cortar la relación, anticípate y actúa tú antes.

Como seducir

En primer lugar, supongo que ya sabes que lo que las mujeres dicen no tiene nada que ver con lo que realmente quieren. Ellas siempre hablan en clave, pero tu ya sabes descifrarla...

La mujer realmente no quiere un hombre que sea como ella, lo que quiere es a alguien que las haga sentir mujer, alguien que haga que se sienta especial. Alguien con misterio, o con morbo, o atractivo, de manera que estar con él sea diferente, divertido, etc...

Por supuesto, si tienes millones, tienes éxito o eres guapísimo no dudes ni un momento en "amortizarlo" y exprimirlo a tope sin llegar a ser un hortera. Pero lo que no hay que hacer jamas es convertirte en lo que quiere.

En segundo lugar, me figuro que ya has comprobado muchas veces que ella nunca o en muy pocos casos llamará, por mucho que lo desee. Tienen pavor de parecer demasiado interesadas, y en el caso de que te llame por cualquier circunstancia, que sepas que está muy interesada en ti.

Lo que creen es que los hombres se toman a la ligera la seducción y que se toman el tema más a la ligera que ellas, ya que a los hombres no les rige la vida el tema del amor, y a ellas SI, por mucho que lo nieguen. Están todo el día pensando en que van a ponerse, en que van a decir y todo eso.

Las mujeres desean más que nada en el mundo estar enamoradas, y lo que más quieren es ser seducidas. Siempre buscan a alguien de su entorno para enamorarse, aunque no valga gran cosa, pero han de tener algo. Piensa en todo esto y utilízalo en tu provecho.

La Acción

Es el tema de entrar cada uno a una chica con su tema. Si eres muy tímido puedes recurrir a un truco que no falla. Lo que hay que hacer si por ejemplo estás en un bar, pub, discoteca, etc. y la ves pero no te atreves a entrarle por no saber que decir y todo eso, lo mejor es que NO PIENSES absolutamente en nada.

Antes de empezar a hablar con ella, hay que hacer ciertas cosas con el lenguaje del cuerpo. Te asegurarás el éxito y evitarás frustraciones.

Asegúrate primero un buen contacto ocular. Cruza la mirada con ella. La segunda vez que cruces la mirada manténla un par de segundos más de lo acostumbrado y sonríe. Tu sonrisa debe ser leve, cariñosa y amistosa. Observa su reacción: si te devuelve la sonrisa, todo va bien. En caso contrario, insiste unas dos o tres veces mas. Si todo va bien, adelante; en caso contrario, desiste.

Deja en blanco la mente y acércate a ella. Le dices hola y ya está. Una vez ahí no tienes escapatoria y es cuando ya has de buscar algo que decir, pero ahí estas y no tienes que pensar nada porque sino al final no la entrarías. ¿Que le puedes decir?

Ya sabes, estimado lector, que no le dirás: "¿Como te llamas? ¿Cuantos años tienes? ¿Por donde más sueles salir?". Y no se lo dirás porque lo has usado otras veces y no funciona.

Lógicamente pregúntale por su nombre pero búscate algo original y que la haga sentirse especial aunque no lo sea. Puede resultar una frase estúpida pero según el tono que utilices y lo que sueltes después puede ser la clave del éxito.

Te habrás dado cuenta que a la mayoría de las mujeres, en un fin de semana les entran muchísimas veces y desde luego que acaban hartas de lo mismo y encima se ríen de ti por ser tan típico.

Si ves que la chica te empieza a soltar rollos de "que interesantes son mis amigos porque hacen tal o cual" o cosas del estilo, lo único que puedes hacer es intentar una digna retirada. Hay más mujeres, no se acaba el mundo por un fracaso.

En caso contrario puedes llamar su atención con cosas divertidas sin llegar a ser un payaso. Si vais varios amigos, cuando les presentes puedes decirle bajo al oído que no se preocupe por uno porque es gay y no va a ligar con ella, o que otro tiene una pata de palo, o que el otro se va a hacer la vasectomía; cosas que son originales, divertidas y que por lo menos dan pie a pasar un buen rato y no un mal trago pensando que va a pasar de ti.

El Beso

Supongo que ya has pasado unas tres horas o más hablando con ella, y ya sabes si tiene novio o no, si está comprometida y su predisposición a seguir adelante.

Tu eres una persona que se fija en los detalles y habrás observado que ella realiza ciertos signos de acicalamiento: se arregla continuamente el pelo, se estira la ropa, sus pupilas se dilatan (señal de agrado)

Llega el peor o el mejor momento de la noche. El instante mas largamente esperado. El beso.

Me figuro que no le vas a decir: ¿Quieres rollo? Porque tu eres alguien experto en estas lides, y no vas a caer en este error. Eso está muy visto y probablemente que te dirá que no.

Seguramente le dirás algo que no la asuste, que no la corte y que suene bien, es decir: "¿Te puedo dar un beso?". Lo que te puede pasar es intentar darle un beso sin pedírselo pero aparte de llamarte atrevido es probable que no haga nada más. Aunque luego sepas que si que quería...

Después del Beso

Una vez que ha pasado todo eso, en el caso de que quieras salir con ella y que se enamore de ti has de seguir ciertos pasos:

·        Si te da el número de teléfono, no la llames cuando ella te dice, sino más tarde, para desbaratarle los planes y que crea que no te interesa mucho, lo que hace que la atraigas más. Me refiero a un dia o dos como mucho, no es necesario esperar diez años...

·        Ellas quieren un hombre que las haga sentirse mujeres, y no a alguien como su mejor amiga que les lleve la razón y que haga todo lo que quiera. No me refiero a que si te dice que vayáis al cine, tu le digas: "Pués no, vamos al fútbol", sino que simplemente no hagas todo lo que ella dice que quiere, porque acabará hartándose y agobiándose.

·        Hazle algún regalo. Ella ni se imagina que a los dos días va a tener uno pero la sorpresa será impresionante y le encantará. En el caso de que la regales algo como unas flores, ni se te ocurra regalarle el ramo más grande o caro de la floristería. Además de hortera, no se sentirá especial. Le puedes regalar un ramito o incluso mejor, una sola flor.

·        Si la llevas al cine, no la lleves a ver Star Trek 18 ni una película de 4 horas. Por lo menos los primeros días.

·        En cuanto a los diálogos con ella, cuidado. Haz que la escuchas y memoriza todos sus gustos, pero sin que se entere. Por ejemplo, pregúntale que comida le gusta más y llévala el dia siguiente a cenar ahí. Pero no le preguntes cual es su comida favorita, si te dice que la china, no la preguntes que si el cerdo agridulce.

·        Mírala cuando te hable, y pregúntale cosas sobre ella.

·        Dile algún piropo original, pero en vez de "Que ojos tan bonitos", puedes decirle "Que mirada tan bonita", pero que sea verdad que la tiene, y si no, pués que boca, y si no pues lo que sea, pero que sea creíble.

·        No mires a otras mujeres.

·        No compartas la cuenta nunca al principio.

·        Nunca hables de ti todo el rato. Si hablas de tí, ríete de tí mismo.

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